Вчера я мокла в ванной и снова и снова говорила себе много правильных и умных слов, смысл которых сводился к одному: есть только один эпизод в моей жизни, о котором я не могу забыть и о котором я сожалею: ее смерть... после ее смерти. ее каменное тело всегда оставалось между нами, ее погасшие глаза смотрели на меня... И снова и снова одна и та же фраза: "А ты бы смог расстаться с Гармонией ради меня?" и спокойный ответ "Да", а потом финал "Большой рыжей ночи"... и глаза - пустые каменные глаза: "так было надо, ты не понимаешь"... да наверное, не понимаю... вачале мне хотелось верить, что смерть была не напрасной, что что-то изменится к лучшему, но... но ничего не просходило...
Хотя нет. он просил быть проще,и я пыталась, честно пыталась... мы много-много говорили, сбрасывая в финале разговора свои брони... и утром после каждого разговора, я очень надеялась застать его тем же что и ночью - без брони, без этой едкой кислотной брони сарказма, но... каждый раз со всего разгона вмазывалась в броню, отскакивала и судорожно шарила в поисках своей, брошеной под кроватью. "Доброе утро тебе и таким как ты"... Здравствуй родное безумие, здравсвуй многотомник законов "надо", давайте доживем до вечера. Если повезет, я опять от вас избавлюсь хоть на время, там где живое с живым... но потом и этого не стало, однажды вечером я пришла поняла, что этого больше не произойдет, что вчера и правда был последний раз... розовые розы ))
я бежала, и бежала я пять остановок пешком по льду, замерзая и возвращаясь в свой город одиночества и теней. Тогда мне казалось, что в доме из которогоя бежала, образуется пустое место - место для меня. Что меня будет не хватать. Но ничего не произошло, только глаза, которые раньше спрашивали "где ты?" стали встречать вопросом "Чё? Чё надо?"
Сегодня я осмелилась зати на знакомые оранжево-синие странички, где никогда не было места для меня, мое сердце сжалось в комок и замолчало. Мир начал темнеть, но я читала. Меня била дрожь и строчки расплывались, а потом что-то щелкнуло. Она - жива. ЖИВА, понимаете? Самое дорогое, любимое им созданье. Они снова вместе. Так счастливо и так больно одновременно мне никогда не было. Они снова вместе... есть ли в их жизни место для меня? Я никогда этого не знала и мне вряли кто скажет это. Как же это все-таки чертовски сложно любить эту пару, но других таких нет, да и других мне не надо.
Знаешь, Город, кажется я снова возвращаюсь, к твоим зеленым рыбам, фонарям и ченым асфальтным дорогам... Возвращаюсь, ты ведь знаешь, мне больше не с кем разделить все тревоги и надежды, всю нежность ожидания встреч с ними и горечь их утрат, больше не у кого спросить о них... больше не у кого просить самых удивительных и самых глупых вещей, которые ты обязательно выполняешь. Рано или поздно. Так или иначе.